het zogenaamde infrarode licht is niets meer dan een fietslampje.
en het ding haalt het niet bij een echte massage.
maar je moet wat, als je verkering weigert zich van z'n echtelijke taken te kwijten
(er zat 'n zeer handzame massage-ballpoint bij. met vibrerende dop. meer iets voor erger verwaarloosde types. mocht u belangstelling hebben, dan mailt u maar).
zoals m'n vader altijd zegt: "kost wat, maar dan hejje ook wat!"
liefst vijf kabels lopen er door 't huis. die drie state-of-the-art webcams via twee speciale hubs verbinden met m'n computer. waarop een best wel prijzig uitzendprogramma draait.
zodat u in hd-kwaliteit (echt waar) kunt kijken naar bijna niets. omdat els slechts heur enige achterpoot showt (zie: linksonder). en gerda juist te camerageil is.
waardoor schrijver dezes genoodzaakt lijkt tot het doen van nóg een investering. het vervangen van die twee schijtbeesten.
als je als hardcore vegetariër een kadaver bakt op aanwijzing van je verkering terwijl laatstgenoemde vertederd staat toe te kijken hoe je wanhopig probeert niet te kokhalzen.
de licentie voor het eigen tv-station heeft geen haast. eerst een succes maken van 't digitale 24-uurskanaal.
waarop voorlopig geen volledige live-programmering te zien zal zijn. enkel live-beelden, afgewisseld met tientallen speciaalgemaakte pauzefilmpjes en herhalingen.
want een hobby is leuk, maar je kunt ook overdrijven.